No la amo tanto como antes, quizás es que la amo distinto. De una manera triste e irremediable.

Una noche al mes.

Hay días en que necesito sentir el roce de un cuerpo sobre el mío, sentir esa electricidad en la mirada ajena. Hay días en que añoro sentirme en las nubes por las expectativas de un falso amor; sin embargo la mayoría de los días pasan tranquilos y sin este tipo de deseos, podría tener una noche de amor romántico mensual, con eso me quedo conforme. Porque con el amor romántico no funciono, me desordeno, maximiza mis inseguridades, me enferma, me frustra hasta niveles inimaginables. Porque amando no soy yo, no puedo ser yo. Con una noche de amor romántico mensual me conformo, para que calme mis ansiedades y deseos, pero no deje salir mis miedos.

Y llevo un par de días soñando con olas enormes y amenazantes.Creo que sería importante que volvieras para poder decirte que te vayas. “Pero la sensación no se ha borrado ni se borrará. No es una herida, es un hueco. Cuando pienso en mí, lo toco; al palparme, lo palpo. Ajeno siempre y siempre presente, nunca me deja, presencia sin cuerpo, mudo, invisible, perpetuo testigo de mi vida. No me habla pero yo, aveces, oigo lo que su silencio me dice.”

Sí.

Y nadie ahi me conocerá y a nadie ahí reconoceré,pero no tengo miedo.

La verdad es que ninguno de ellos me podría haber hecho feliz. Siempre me obsesiona esta felicidad inalcanzable.

Estoy ganando.

No sé por qué escribirlo hace que las cosas tomen un sentido más verdadero para mi. Supongo que la vez pasada me funcionó, hoy me doy una segunda oportunidad para volver a hacerlo bien y no arruinarlo al final. fui fuerte antes y puedo, me he dado cuenta y debo volver a creerlo, por eso lo afirmo, para poder seguir adelante con esto. Quiero volver a escribirme a mi misma de la manera que me gusta, el lunes volveré a leer esto, pero con la verdad y si paso este fin de semana, me sentiré mejor que nadie.