Die alone.

Te perdimos, ahora lo sé y ahora lo entiendo.
Hace un tiempo sólo te estabas yendo y pensaba que el mal podía tener un giro de último minuto. Pensaba que podrías mejorarte y volver como nuevo a la vida, pero ahora lo sé, te estabas muriendo y era esa muerte irreversible, esa muerte ajena a cualquier ayuda desesperada. Es como cuando los doctores dicen cuanto tiempo queda para que el corazón deje de latir.

Te estabas yendo y no podrías volver nunca más, nadie lo entendía y nadie ayudó porque nadie supo cómo hacerlo, sólo podías ayudarte tú, pero no lo hiciste.

Creo que cuando alguien muere nuestro corazón se vuelve más fuerte para las próximas pérdidas, ahora estoy fuerte para dejar ir a alguien nuevamente. Lo que no entiendo es por qué te fuiste de la nada, ¿qué cambió en ti?, ¿por qué no me pediste ayuda? te quiero de vuelta algunos días en mis sueños, sueño con tu voz, tu sonrisa muerta y apagada, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo.

Adiós, te quise, te amé, te perdoné (unas cuantas veces) pero te perdimos, buenas noches querido mío.

Que en paz descanses.

Lo que viene ahora es el luto, pero eso es asunto mío.

Te preferiría a ti ante cualquier cosa.

Preferiría una noche conversando contigo a una fiesta repleta de mucha gente interesante. La verdad te preferiría a ti ante cualquier cosa, me diste mis pestañas, mis ojos, mi piel (...) y me diste mi corazón. Me haces fuerte con tu fortaleza, eres mejor que el éxito mismo, porque tú eres el éxito.

Lo que vi en el agua o lo que el agua me dio.

"Pues se cree que el traidor sólo podrá encontrar la liberación en el suicidio".

Volver a los 17.

Nací a los 17, no nací con 17, que es distinto. A los 17 desperté, viví emociones intensas y lloré como si se fuera a acabar el mundo. Desee morir, morí por un tiempo y reviví.

Todas esas emociones tormentosas de las que hablan los adultos cuando recuerdan su adolescencia, las viví. Sigo siendo adolescente y estoy más viva que nunca, bienvenidos queridos y anhelados 18 años.

En su pecera bien solitaria.

He pensado bastante últimamente (es hermoso sentir el pecho holgado y sin nada de angustia). Llegué a la conclusión que nunca lo amé. Enumeraré los motivos.

1- A veces me convencía a mi misma de que era amor, de que obviamente lo amaba y que por eso estaba mal sin él. Me obligaba a mi misma a pensar que haría todo por él (cosa que nunca habría hecho). Intentaba creer que me cortaría un brazo por él, utilizaba el auto convencimiento para mantener la obsesión. Dependía de sus llamadas (que no llegaban) dependía de ese amor que nunca existió y que ahora puedo ver, he despertado. Estoy en la cama con los ojos abiertos, veo todo claro y explicado con manzanas, nunca fue mi culpa, nunca fui yo la del problema. Me castigué tanto por no saberlo apreciar al principio... ya no más, me libré. 

2- Me siento mejor sin él. El amor no es dolor dice la Carola (hace 1 mes pensaba distinto a ella) 

Siento que la angustia que me causaba la constante incertidumbre de saber si me quería o no me estaba matando, ahora no tengo esa angustia y me siento curada de espanto y radiante (no es broma). 

3- Desde que se fue no he vuelto a llorar por él, ni siquiera una vez (usualmente lloro por muchas cosas).

4- Hace una semana que no compro una caja de cigarros.

Acá están mis cuatro motivos y bueno una última cosa: Cuando le hice el caleidoscopio intentaba convencerme de regalarlo porque me gustaba tanto como estaba quedando el dibujo que lo quería para mi, no era amor.

"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que es den placer. Así me sentía yo."

Nos sentimos atraídos a lo prohibido.

Me siento libre, me siento bien. Como que estos días han sido distintos, la gente me dice "tienes algo distinto en la mirada", Y yo pensaba que nadie se fijaba en mis ojos.

Dolor de cabeza.

Benedetti se revolcaría en su tumba si supiera cuántos poemas suyos me leía el mentiroso. 

Algún lugar que te gustaría visitar.

Siento que no siento, y se siente hermosamente. Estaba escondida en el fondo de mi corazón y ahora mi mente y mi alma se juntaron, se abrazaron, se quieren mucho. No creo que vuelvan a destruirse con sus problemas de convivencia, ahora estoy yo, la loca juventud, mi alma y mi corazón, tomando vino en algún lugar que te gustaría visitar.

Las cosas se fueron rompiendo.

Soñé que éramos amigos, así de simple, sin ninguna gota de maldad. Simplemente amigos, así debió quedarse todo, no debiste decirme nada, nunca, en ningún momento. Así yo me hubiese quedado con mi frialdad y tú con tu falsa ternura, seríamos mejores amigos, todavía. Aún no puedo creer lo que haz sembrado a tu alrededor, esa siembra sin ningún fruto, siembra vacía, como tu alma. En el sueño nos reíamos los cuatro, extraño tanto eso. No te quiero de vuelta, pero quiero de vuelta el amor de los cuatro, lo que éramos y también lo que ya nunca podremos ser. (dicen que ese es el verdadero amor).

Las dos Paulas y la sobredosis.

Como que nadie se atreve a decir la palabra sobredosis, buscan y rebuscan pero esa es la única que para mi tiene sentido. Eso es lo que hubo y lo que me pasó. Como que se mueren de miedo, ni que me fuera a dar algo escucharla, tranquilo mundo querido, tuve una sobredosis y estoy viva, bacán.
Ahora al pensarlo suena como caótico, cuático, brígido y lo que quieras, pero verga, es traumático lo de Mater pero va  a estar todo bien (siempre digo lo mismo, lo sé y no sé qué, verga).

Pasando a las dos Paulas (ahora somos dos porque no nos bastaba con la otra flaca) ahora nos unimos y somos poderosas, y el imbécil no podrá separar nuestras fuerzas que estarán enlazadas desde ahora (like an ally). La otra flaca (tonta, tonta y tonta) ya es otro cuento, pobre mujer (es lo único que tengo para decirle) pobre Camila, eres más tonta que una puerta chiquilla y lo seguirás siendo, eres tan tonta como yo lo fui, pero quizás por obra de Yisus se te quite lo tonta y te pongas más despierta y tus sentidos te hagan notar que el imbécil es cada día más imbécil y más propenso a pegarse la gonorrea. Bueno, eso quería comunicarle al mundo, good bye.

Después de ti.

Odio la poesía, dijiste,
y fui para ti el blanco perfecto.
¿y yo? cómo podría odiarte
si después de ti,
no le tengo temor a nada.
Si después de ti,
tengo el don de la palabra.
Si después de ti,
la libertad de expresión me acompaña.

En la sonrisa sin corazón.

La clínica Matter: La cárcel para mi, la salvación para algunos. Me acuerdo y pienso CLAUSTROFOBIA.

¡ay! ¿cómo pude pasar dos días ahí? fue un verdadero infierno, primero las tías enfermeras o no sé qué, la paramédico, el psiquiatra de turno, la dr. Labbé (que mal apellido dije yo), las niñas con muchos nombres y muchos diagnósticos de los que no me iba a acordar y sólo un pensamiento, QUIERO IRME DE ÉSTE LUGAR. 

Me acuerdo que me dolía la mano por el diazepam o no sé qué me inyectaron para la crisis de pánico, el shock y todo lo que venía. Sólo recuerdo el despertar en una cama que no era la mía, con gente que no conocía y que más encima querían ayudarme ¡iugh!, eso no es para mi, quería a la Carola de vuelta y me la devolvieron, toda rasguñada como la dejé, pero al fin está durmiendo aquí a mi lado, y yo estoy de vuelta y con más energía que nunca. 

(Lo único que pensaba era en Susanna de girl interrupted, entre tantos pacientes medios locos)

The world did not end.

(Post reflexivo y creo que no será el único de la noche) Acabo de llegar y acabo también, de ver una obra maravillosa "The finger in the hurt", sin mentir: Lloré, me reí, lloré y me reí, todo el rato. También pensé muchas cosas mientras observaba a actores: llorar, bailar, gritar y reírse. Puta que es linda la vida y puta que me dio pena cuando hablaban de suicidios y de depresivos. Me he equivocado tanto en tantas cosas éste último año y me seguiré equivocando probablemente. Hablaban de padres ausentes, de homosexualidad y me puse a pensar, me gustaría tanto que mi abuela me dijera, sabes que sí, soy bisexual. De todas formas sería como pedirle al papa que no use anillos de oro. No se puede no más.
Ahora que llegué a mi casa y la Carola (mi mamita) me odia, quisiera puro salir a dar vueltas y fumar cigarros interminables llorando y gritando que con su mente podrida logró, de alguna forma podrir la mía. Pero me voy a mejorar por mi y por todos mis compañeros.

Pd: Una compañera de viaje me ayudará.

(Siento que escribí puras imbecilidades, da lo mismo, es mi vida y a nadie debería interesarle).

You don't know what she hides.

Anoche soñé que la otra flaca y yo éramos como "amigas" y que estábamos todos como shuer felices compartiendo un departamento los tres. ¿Se dan cuenta mi subconsciente?, sí sé oh, a veces caigo en lo absurdo y surrealista. Lo peor de todo es que después el departamento ya no era departamento y era una casona blanca y enorme. La otra flaca ya no era la otra flaca y ahora era la Fernanda Urrejola, que estaba enamorada del imbécil, que ya no era el imbécil (obviamente), era algo así como una mezcla de Héctor Noguera y Hugh Hefner (era poco agraciado el chiquillo). La cosa era que me daba como nervio, me alejaba y no volvía a pensar en el imbécil, porque ya no era el imbécil, sino que era Héctor Hefner que me llenaba de asco la existencia. Entonces cuando desperté me maté de la risa (no en sentido figurado), pero se me quitó el asco y el sueño pasó a ser secundario. Y ahora no siento nada, estoy como en la nebulosa de no sentir nada y quiero mantenerme así, por favor virgen de Guadalupe, deseo con all my heart no sentir nada estos días, ser como Bella en Luna nueva cuando pasa Septiembre, Octubre y Noviembre. Quiero estar aturdida y no acordarme ni del imbécil, ni de la otra flaca, ni de la Fernanda Urrejola.

Eramos todos felices.

Ahora entiendo todo. Siempre la quisiste a ella,  solamente te confundiste y me dijiste que aún me querías y obviamente fue sin intención de causarme mal. Tampoco tenías la intención de herirme  cuando me dijiste que ese día notaste una "conexión" entre nosotros, y los te amo que yo te decía y me respondías con "No te digo que te amo, pero te digo que siempre estoy contigo y siempre estaré para ti, eso es aún mejor, ¿no?" ¡¡¡¿¿¿DONDE MIERDA ESTÁS AHORA IMBÉCIL???!!!!
Si no vas a cumplir, mejor no prometas. Ojalá te ahogues en los vasos en que decías que yo me ahogaba, ojalá el karma te haga mierda y te caiga un yunque como en los Looney tunes.
Sí, está bien, acepto que te rasguñé los brazos, te golpee en la cabeza (repetidas veces) y te mareaste porque te pegué en el "oído medio" (fue tan homosexual ese momento). Acepto que no debí recurrir a la violencia y bla bla bla. Te juro que me sentí como Sid y Nancy, pero tú eras Nancy y yo te apuñalaba y no me importaba tu cara de agonía. Y aún me tiene sin cuidados, los rasguños y moretones en una semana estarán sanos y yo aquí con las heridas nuevamente abiertas, hundida en mi agujero negro que se agranda y se agranda a medida que pasan los días.

Contador gratis

Otra víctima del siglo XX.

Creo que le acabo de decir más de diez veces a la Carola que quiero estar sola, pero no entiende y me empiezo a emputecer y empiezo a gritarle ¡déjame sola por la chucha! y sigue sin entender. Me dice que soy como una lechuga que se está secando en una cama, por la puta no me pudo decir algo más amoroso al despertar. Fue una buena noche igual, no me sentí ni tan linda, ni tan fea, ni tan mierda,  ni tan buena, ni tan nada. Sólo me sentí drogada, tan drogada como sea posible. Ese nivel en que no puedes mantener los ojos abiertos, los unicornios y las princesas no faltaron.

Ahora no sé qué voy a hacer, no sé si vestirme, levantarme y salir, morirme aquí por el resto de los siglos o morirme mañana, ¡NO TENGO IDEA QUÉ CHUCHA HACER!.
Estoy  agotada de tanta cosa mala, de tanta depresión y tanta mierda junta. Puta igual me quiero reír de la situación, haciendo que no sea tan mierda, mierda, mierda, mierda, mierda (infinitas veces, número periódico) Yo creo que por lo menos por hoy, tiraré la cadena.

(Y a él me lo imagino en un jacuzzi con la otra FLACA, muriéndose de risa los perlas porque al final quería puro sexo).

Quemando barquitos de papel.

Y bueno, supongo que así son las cosas, la gente pasa y nos tenemos que despedir. No puedo decir adiós porque pensé que todo ésto estaba recién comenzando, "Comenzará cuando creas que todo ha terminado", ¡bullshit!, no es el momento ni de los lloriqueos ni nada, me digo fríamente. ¡Paula ésto es una prueba del señor!, no mentira. Quizás Dios existe y he sido una mala samaritana y por eso me castiga. No importa, estaré bien. Lo único triste es que llevo 5 meses diciéndome lo mismo, aunque nunca lo he creído. Creo que la Carola es la única que se lo cree y me intenta convencer como testigo de jehová pero no funciona conmigo, porque soy desconfiada con todo el mundo, soy negativa en extremo y o es negro o es blanco porque no me gustan las medias tintas. Y creo que si algún día encuentro a alguien que de verdad esté sano y no tenga una mente retorcida y el cerebro podrido de tanto pensar gilipolleces podré, quizás, en algún grado mágico y casi por milagro, no tener un amor perro como el que tuve y tendré que superar ahora.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Malditas canciones, malditas calles, malditos cigarros, malditos dibujos, malditos regalo, maldito vestido, malditos zapatos, malditos fármacos, malditas drogas, maldita comida china, maldita su cama, maldita la mía, maldita mi lengua, maldito mi cuerpo, maldito vestido, malditos zapatos, malditos mensajes, maldito él, maldita yo, maldito cualquiera que se sienta tan Virginia Woof como me siento yo ahora, putos, putos, putos. Maldito mejor amigo, malditos sus ojos, los míos, maldito cómplice "eterno", maldita Bright eyes, maldito barco de papel quemado.!!!!!!!!

Tu mirada no me miente, son tus pestañas las que me esconden algo.

Nunca estoy sola, 
tengo mi tristeza latente. 

Cuídalo cuando esté muriendo,
acarícialo cuando no pueda más.
Míralo a los ojos cuando te mienta,
suspira cuando diga la verdad.
Ámalo cuando sonría y atesora su sinceridad.
Llóralo cuando se vaya y nada de lamentos
que no volverá.

Y para olvidarte me embriagaré de adolescencia,
me embriagaré con las simples cosas:
con un suspiro de tristeza
o con la carcajada de un niño.