The world did not end.

(Post reflexivo y creo que no será el único de la noche) Acabo de llegar y acabo también, de ver una obra maravillosa "The finger in the hurt", sin mentir: Lloré, me reí, lloré y me reí, todo el rato. También pensé muchas cosas mientras observaba a actores: llorar, bailar, gritar y reírse. Puta que es linda la vida y puta que me dio pena cuando hablaban de suicidios y de depresivos. Me he equivocado tanto en tantas cosas éste último año y me seguiré equivocando probablemente. Hablaban de padres ausentes, de homosexualidad y me puse a pensar, me gustaría tanto que mi abuela me dijera, sabes que sí, soy bisexual. De todas formas sería como pedirle al papa que no use anillos de oro. No se puede no más.
Ahora que llegué a mi casa y la Carola (mi mamita) me odia, quisiera puro salir a dar vueltas y fumar cigarros interminables llorando y gritando que con su mente podrida logró, de alguna forma podrir la mía. Pero me voy a mejorar por mi y por todos mis compañeros.

Pd: Una compañera de viaje me ayudará.

(Siento que escribí puras imbecilidades, da lo mismo, es mi vida y a nadie debería interesarle).

You don't know what she hides.

Anoche soñé que la otra flaca y yo éramos como "amigas" y que estábamos todos como shuer felices compartiendo un departamento los tres. ¿Se dan cuenta mi subconsciente?, sí sé oh, a veces caigo en lo absurdo y surrealista. Lo peor de todo es que después el departamento ya no era departamento y era una casona blanca y enorme. La otra flaca ya no era la otra flaca y ahora era la Fernanda Urrejola, que estaba enamorada del imbécil, que ya no era el imbécil (obviamente), era algo así como una mezcla de Héctor Noguera y Hugh Hefner (era poco agraciado el chiquillo). La cosa era que me daba como nervio, me alejaba y no volvía a pensar en el imbécil, porque ya no era el imbécil, sino que era Héctor Hefner que me llenaba de asco la existencia. Entonces cuando desperté me maté de la risa (no en sentido figurado), pero se me quitó el asco y el sueño pasó a ser secundario. Y ahora no siento nada, estoy como en la nebulosa de no sentir nada y quiero mantenerme así, por favor virgen de Guadalupe, deseo con all my heart no sentir nada estos días, ser como Bella en Luna nueva cuando pasa Septiembre, Octubre y Noviembre. Quiero estar aturdida y no acordarme ni del imbécil, ni de la otra flaca, ni de la Fernanda Urrejola.

Eramos todos felices.

Ahora entiendo todo. Siempre la quisiste a ella,  solamente te confundiste y me dijiste que aún me querías y obviamente fue sin intención de causarme mal. Tampoco tenías la intención de herirme  cuando me dijiste que ese día notaste una "conexión" entre nosotros, y los te amo que yo te decía y me respondías con "No te digo que te amo, pero te digo que siempre estoy contigo y siempre estaré para ti, eso es aún mejor, ¿no?" ¡¡¡¿¿¿DONDE MIERDA ESTÁS AHORA IMBÉCIL???!!!!
Si no vas a cumplir, mejor no prometas. Ojalá te ahogues en los vasos en que decías que yo me ahogaba, ojalá el karma te haga mierda y te caiga un yunque como en los Looney tunes.
Sí, está bien, acepto que te rasguñé los brazos, te golpee en la cabeza (repetidas veces) y te mareaste porque te pegué en el "oído medio" (fue tan homosexual ese momento). Acepto que no debí recurrir a la violencia y bla bla bla. Te juro que me sentí como Sid y Nancy, pero tú eras Nancy y yo te apuñalaba y no me importaba tu cara de agonía. Y aún me tiene sin cuidados, los rasguños y moretones en una semana estarán sanos y yo aquí con las heridas nuevamente abiertas, hundida en mi agujero negro que se agranda y se agranda a medida que pasan los días.

Contador gratis

Otra víctima del siglo XX.

Creo que le acabo de decir más de diez veces a la Carola que quiero estar sola, pero no entiende y me empiezo a emputecer y empiezo a gritarle ¡déjame sola por la chucha! y sigue sin entender. Me dice que soy como una lechuga que se está secando en una cama, por la puta no me pudo decir algo más amoroso al despertar. Fue una buena noche igual, no me sentí ni tan linda, ni tan fea, ni tan mierda,  ni tan buena, ni tan nada. Sólo me sentí drogada, tan drogada como sea posible. Ese nivel en que no puedes mantener los ojos abiertos, los unicornios y las princesas no faltaron.

Ahora no sé qué voy a hacer, no sé si vestirme, levantarme y salir, morirme aquí por el resto de los siglos o morirme mañana, ¡NO TENGO IDEA QUÉ CHUCHA HACER!.
Estoy  agotada de tanta cosa mala, de tanta depresión y tanta mierda junta. Puta igual me quiero reír de la situación, haciendo que no sea tan mierda, mierda, mierda, mierda, mierda (infinitas veces, número periódico) Yo creo que por lo menos por hoy, tiraré la cadena.

(Y a él me lo imagino en un jacuzzi con la otra FLACA, muriéndose de risa los perlas porque al final quería puro sexo).

Quemando barquitos de papel.

Y bueno, supongo que así son las cosas, la gente pasa y nos tenemos que despedir. No puedo decir adiós porque pensé que todo ésto estaba recién comenzando, "Comenzará cuando creas que todo ha terminado", ¡bullshit!, no es el momento ni de los lloriqueos ni nada, me digo fríamente. ¡Paula ésto es una prueba del señor!, no mentira. Quizás Dios existe y he sido una mala samaritana y por eso me castiga. No importa, estaré bien. Lo único triste es que llevo 5 meses diciéndome lo mismo, aunque nunca lo he creído. Creo que la Carola es la única que se lo cree y me intenta convencer como testigo de jehová pero no funciona conmigo, porque soy desconfiada con todo el mundo, soy negativa en extremo y o es negro o es blanco porque no me gustan las medias tintas. Y creo que si algún día encuentro a alguien que de verdad esté sano y no tenga una mente retorcida y el cerebro podrido de tanto pensar gilipolleces podré, quizás, en algún grado mágico y casi por milagro, no tener un amor perro como el que tuve y tendré que superar ahora.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Malditas canciones, malditas calles, malditos cigarros, malditos dibujos, malditos regalo, maldito vestido, malditos zapatos, malditos fármacos, malditas drogas, maldita comida china, maldita su cama, maldita la mía, maldita mi lengua, maldito mi cuerpo, maldito vestido, malditos zapatos, malditos mensajes, maldito él, maldita yo, maldito cualquiera que se sienta tan Virginia Woof como me siento yo ahora, putos, putos, putos. Maldito mejor amigo, malditos sus ojos, los míos, maldito cómplice "eterno", maldita Bright eyes, maldito barco de papel quemado.!!!!!!!!