Die alone.

Te perdimos, ahora lo sé y ahora lo entiendo.
Hace un tiempo sólo te estabas yendo y pensaba que el mal podía tener un giro de último minuto. Pensaba que podrías mejorarte y volver como nuevo a la vida, pero ahora lo sé, te estabas muriendo y era esa muerte irreversible, esa muerte ajena a cualquier ayuda desesperada. Es como cuando los doctores dicen cuanto tiempo queda para que el corazón deje de latir.

Te estabas yendo y no podrías volver nunca más, nadie lo entendía y nadie ayudó porque nadie supo cómo hacerlo, sólo podías ayudarte tú, pero no lo hiciste.

Creo que cuando alguien muere nuestro corazón se vuelve más fuerte para las próximas pérdidas, ahora estoy fuerte para dejar ir a alguien nuevamente. Lo que no entiendo es por qué te fuiste de la nada, ¿qué cambió en ti?, ¿por qué no me pediste ayuda? te quiero de vuelta algunos días en mis sueños, sueño con tu voz, tu sonrisa muerta y apagada, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo, no puedo creerlo.

Adiós, te quise, te amé, te perdoné (unas cuantas veces) pero te perdimos, buenas noches querido mío.

Que en paz descanses.

Lo que viene ahora es el luto, pero eso es asunto mío.

Te preferiría a ti ante cualquier cosa.

Preferiría una noche conversando contigo a una fiesta repleta de mucha gente interesante. La verdad te preferiría a ti ante cualquier cosa, me diste mis pestañas, mis ojos, mi piel (...) y me diste mi corazón. Me haces fuerte con tu fortaleza, eres mejor que el éxito mismo, porque tú eres el éxito.

Lo que vi en el agua o lo que el agua me dio.

"Pues se cree que el traidor sólo podrá encontrar la liberación en el suicidio".

Volver a los 17.

Nací a los 17, no nací con 17, que es distinto. A los 17 desperté, viví emociones intensas y lloré como si se fuera a acabar el mundo. Desee morir, morí por un tiempo y reviví.

Todas esas emociones tormentosas de las que hablan los adultos cuando recuerdan su adolescencia, las viví. Sigo siendo adolescente y estoy más viva que nunca, bienvenidos queridos y anhelados 18 años.

En su pecera bien solitaria.

He pensado bastante últimamente (es hermoso sentir el pecho holgado y sin nada de angustia). Llegué a la conclusión que nunca lo amé. Enumeraré los motivos.

1- A veces me convencía a mi misma de que era amor, de que obviamente lo amaba y que por eso estaba mal sin él. Me obligaba a mi misma a pensar que haría todo por él (cosa que nunca habría hecho). Intentaba creer que me cortaría un brazo por él, utilizaba el auto convencimiento para mantener la obsesión. Dependía de sus llamadas (que no llegaban) dependía de ese amor que nunca existió y que ahora puedo ver, he despertado. Estoy en la cama con los ojos abiertos, veo todo claro y explicado con manzanas, nunca fue mi culpa, nunca fui yo la del problema. Me castigué tanto por no saberlo apreciar al principio... ya no más, me libré. 

2- Me siento mejor sin él. El amor no es dolor dice la Carola (hace 1 mes pensaba distinto a ella) 

Siento que la angustia que me causaba la constante incertidumbre de saber si me quería o no me estaba matando, ahora no tengo esa angustia y me siento curada de espanto y radiante (no es broma). 

3- Desde que se fue no he vuelto a llorar por él, ni siquiera una vez (usualmente lloro por muchas cosas).

4- Hace una semana que no compro una caja de cigarros.

Acá están mis cuatro motivos y bueno una última cosa: Cuando le hice el caleidoscopio intentaba convencerme de regalarlo porque me gustaba tanto como estaba quedando el dibujo que lo quería para mi, no era amor.

"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que es den placer. Así me sentía yo."

Nos sentimos atraídos a lo prohibido.

Me siento libre, me siento bien. Como que estos días han sido distintos, la gente me dice "tienes algo distinto en la mirada", Y yo pensaba que nadie se fijaba en mis ojos.

Dolor de cabeza.

Benedetti se revolcaría en su tumba si supiera cuántos poemas suyos me leía el mentiroso. 

Algún lugar que te gustaría visitar.

Siento que no siento, y se siente hermosamente. Estaba escondida en el fondo de mi corazón y ahora mi mente y mi alma se juntaron, se abrazaron, se quieren mucho. No creo que vuelvan a destruirse con sus problemas de convivencia, ahora estoy yo, la loca juventud, mi alma y mi corazón, tomando vino en algún lugar que te gustaría visitar.

Las cosas se fueron rompiendo.

Soñé que éramos amigos, así de simple, sin ninguna gota de maldad. Simplemente amigos, así debió quedarse todo, no debiste decirme nada, nunca, en ningún momento. Así yo me hubiese quedado con mi frialdad y tú con tu falsa ternura, seríamos mejores amigos, todavía. Aún no puedo creer lo que haz sembrado a tu alrededor, esa siembra sin ningún fruto, siembra vacía, como tu alma. En el sueño nos reíamos los cuatro, extraño tanto eso. No te quiero de vuelta, pero quiero de vuelta el amor de los cuatro, lo que éramos y también lo que ya nunca podremos ser. (dicen que ese es el verdadero amor).

Las dos Paulas y la sobredosis.

Como que nadie se atreve a decir la palabra sobredosis, buscan y rebuscan pero esa es la única que para mi tiene sentido. Eso es lo que hubo y lo que me pasó. Como que se mueren de miedo, ni que me fuera a dar algo escucharla, tranquilo mundo querido, tuve una sobredosis y estoy viva, bacán.
Ahora al pensarlo suena como caótico, cuático, brígido y lo que quieras, pero verga, es traumático lo de Mater pero va  a estar todo bien (siempre digo lo mismo, lo sé y no sé qué, verga).

Pasando a las dos Paulas (ahora somos dos porque no nos bastaba con la otra flaca) ahora nos unimos y somos poderosas, y el imbécil no podrá separar nuestras fuerzas que estarán enlazadas desde ahora (like an ally). La otra flaca (tonta, tonta y tonta) ya es otro cuento, pobre mujer (es lo único que tengo para decirle) pobre Camila, eres más tonta que una puerta chiquilla y lo seguirás siendo, eres tan tonta como yo lo fui, pero quizás por obra de Yisus se te quite lo tonta y te pongas más despierta y tus sentidos te hagan notar que el imbécil es cada día más imbécil y más propenso a pegarse la gonorrea. Bueno, eso quería comunicarle al mundo, good bye.

Después de ti.

Odio la poesía, dijiste,
y fui para ti el blanco perfecto.
¿y yo? cómo podría odiarte
si después de ti,
no le tengo temor a nada.
Si después de ti,
tengo el don de la palabra.
Si después de ti,
la libertad de expresión me acompaña.

En la sonrisa sin corazón.

La clínica Matter: La cárcel para mi, la salvación para algunos. Me acuerdo y pienso CLAUSTROFOBIA.

¡ay! ¿cómo pude pasar dos días ahí? fue un verdadero infierno, primero las tías enfermeras o no sé qué, la paramédico, el psiquiatra de turno, la dr. Labbé (que mal apellido dije yo), las niñas con muchos nombres y muchos diagnósticos de los que no me iba a acordar y sólo un pensamiento, QUIERO IRME DE ÉSTE LUGAR. 

Me acuerdo que me dolía la mano por el diazepam o no sé qué me inyectaron para la crisis de pánico, el shock y todo lo que venía. Sólo recuerdo el despertar en una cama que no era la mía, con gente que no conocía y que más encima querían ayudarme ¡iugh!, eso no es para mi, quería a la Carola de vuelta y me la devolvieron, toda rasguñada como la dejé, pero al fin está durmiendo aquí a mi lado, y yo estoy de vuelta y con más energía que nunca. 

(Lo único que pensaba era en Susanna de girl interrupted, entre tantos pacientes medios locos)